pele de pêssego

Seis anos na selva, trancafiada por guerrilheiros sanguinários, sem saber se sobreviveria ao dia seguinte, à hora seguinte, e o que Ingrid ganha? Só ficar a cara da Chiquinha do Chaves (hoje).

Isso que é saúde...
















Em 2002...






















...e em 2008, no dia em que foi libertada: alegre e jovial com mais um milagre.

um emoticon para a Lei Seca

coco/
para vê-lo, peça para mim no MSN Messenger, o comunicador instantâneo que já tem mais de 30 milhões de cadastros no Brasil!


Vida longa à vida a pé.


E, se o site de História está sendo "reformulado", os blogs não apagam as idéias. A história da Lei Seca mais famosa, a americana, aqui

1000 coisas pra te irritar antes de morrer

25 - pernilongo
26 - pernilongo à noite
27 - pernilongo barulhento à noite (agradecendo à Deursen da van)
28 - marketing
29 - números mentirosos de marketing
30 - profissionais preguiçosos de marketing
31 - jornalistas que falam de jornalistas, andam com jornalistas e bebem como jornalistas
32 - atendimento eletrônico por telefone
33 - conta atrasada
34 - segurança de balada
35 - modelo e atriz
36 - café fraco
37 - poeira nos móveis
38 - fumaça de caminhão
39 - escapamento estourado
40 - carro tunado
41 - dono de carro tunado
42 - estudante de medicina
43 - sambista pode crer
44 - patricinha de forró
45 - tranceira
46 - efeminados cheirados
47 - papo de maconheiro
48 - filosofia de bêbado
49 - ditadura da chapinha
50 - bota de astronauta
51 - barraca de camelô
52 - sanduíche mal montado
53 - desconhecido que insiste em puxar papo
54 - parada em viagem de ônibus
55 - check-in
56 - matrícula em academia
57 - cheiro de cloro na piscina
58 - cheiro de xampu vagabundo
59 - politicamente correto
60 - telemarketing é café-com-leite
61 - Domingo na Globo idem
62 - Ressaca moral também
63 - Trabalhar com sono
64 - Trabalhar no feriado
65 - Sonhar com trabalho

Wall-E

Wall-E é o mais fofinho, mais menininha, mais sem malícia e mais politicamente correto impossível filme da Pixar.

1000 coisas pra te irritar antes de morrer

12 - frieira
13 - fio dental
14 - olheiras
15 - chiado de rádio
16 - chuvisco de TV
17 - internet lerda
18 - cerveja choca
19 - motorista que não dá seta
20 - motorista em cima de faixa de trânsito
21 - motorista de táxi (quando você não está nele)
22 - motorista de táxi (quando ele fala muito)
23 - ônibus (quando você não está nele)
24 - ônibus

1000 coisas pra te irritar antes de morrer

1 - Quem lava calçada
2 - Quem usa elevador pra descer um andar
3 - Quem está no 1º andar e chama o elevador pra descer e, ao ver o Mesmo (aquele ser que habita o elevador) lotado, não entra
4 - Nextel
5 - Conversas no rádio do Nextel
6 - Barra da calça arrastando no chão
7 - Telefone de madrugada
8 - Fone com mau contato
9 - Risadas estridentes
10 - Quem fala alto
11 - Insônia

terremoto lunar

Pati e Dani estavam na rampa da garagem, que perfila o terreno da casa, disposta no alto de um pequeno morro na Casa da Lua. O que a Pati estava fazendo lá, não estava na Alemanha? E o que eu tenho a falar pra ela? Bem, não tinha mais ninguém conhecido na festa, só você e o Bernardo, que não me viam - ou não queriam. Passei três vezes na frente de vocês, nada. Ele estava triste, tinha acabado de enterrar a mãe. Você estava triste. E eu, idem. Mas vocês se entenderam. Você, que era Marissa, e Bernardo. Beijaram-se lindamente e um sorriso torto saiu da cara de bobo dele.

Sorte a de vocês. Deixaram a casa um minuto antes de um terremoto inédito pô-la abaixo. Perdi vários amigos para os escombros, e senti falta deles, embora não tenham me dado bola a noite toda. Sozinho, sobre as pedras disformes, permaneci. Sozinho.

[e pelo visto ecoamos juntos no Sonhar]

Enter: Sandman

porcos tristes

Legal. Fui fazer um teste mandado pela Sabrina em que tinha que desenhar um porco e, à medida que respondia as perguntas, sempre relativizava os tamanhos. Pô, orelha grande pra um porco? Ou orelha grande em relação à minha? Ou ao desenho. Aí o desenho falou de mim:
- Sou realista, direto, gosto de bancar o advogado do diabo, não temo ou evito discussões, puro, emotivo, inseguro (ou passando por uma fase de transição). Além disso, sou um bom ouvinte e minha vida sexual é uma merda.

Quer desenhar seu porco e saber desse animal quem é você? Vaza

coincidências

De pé no ônibus escuto o novo do Serj Tankian, vocal do System of a Down, banda mundialmente conhecida como Sistema Feudal. Ao meu lado, o clone do cara, claro que com algumas licenças poéticas, já que ele era baiano e não semi-armênio. Mas era quase igual, apenas mais, sei lá, apresentável.



















Depois escuto "Mamma I'm Coming Home" chegando em casa. É, o shuffle do iPod faz coisas incríveis antes de você quase ser assaltado. Já escutei "Tora-Tora" em frente a uma serralheria, "Roots Bloody Roots" no meio do mato, "Scar Tissue" na restinga... (tá, nessas vezes eu nem cheguei perto de quase ser assaltado)

Em tempo: por melhores que sejam as músicas, por que fazer a mesma coisa que já faz, apenas com um nome diferente?

prólogo

“Quando é o próximo feriado?”, perguntou o Marcelo, já receoso. “Só em novembro”, respondi. “Ah, mas em setembro tem o aniversário da cidade”, interceptou o gordo.
“É?”
“Sim, Nossa Senhora da Conceição do Campo Alegre da Paraíba Nova, lembra? Era o cabeçalho da Gazeta.”
Dez anos e eles ainda lembram. Vamos ao começo de tudo.

eu sempre quis morar...

... no Jardim Bizarro. Só não sabia que ele existia. Fica em Jundiaí e jorra sangue da torneira. Tive que ler e reler três vezes, com a Bohemia quente na mão, pra acreditar que não era notícia de 1º de abril. Bizaaaarro!!

E isso me faz lembrar que tenho uma história pra contar. Outra dia começo.

vaso oco

"Assim, até McCain deve ter dito para si mesmo: 'Eu poderia ser presidente. Poderia ser um presidente muito melhor que George Bush jamais sonhou em ser. Ao passo que, se eu apoiar Kerry e este perder, eu também estou perdido - vou ser uma ovelha negra para o meu próprio partido. E, se Kerry vencer, serei um vice-presidente sem força alguma, durante o mandato inteiro. Por outro lado, se eu apoiar Bush e ele vencer, daqui a quatro anos eu serei a opção mais lógica como candidato republicano. Na verdade, quer Bush ganhe ou perca, sou eu quem tem as maiores chances de ser o candidato republicano em 2008'. "
(...)
Sim, McCain poderia decidir: 'Tenho de cerrar os dentes e agüentar firme, e trabalhar para um homem que eu realmente desprezo. Mas é necessário. A América precisa disso'. No momento em que um político diz para si mesmo: 'A América precisa disso", ele pode pode mudar a direção do vento nos corredores do seu próprio cérebro."

Norman Mailer, em conversa-entrevista com seu filho John Buffalo Mailer na época das eleições americanas de 2004. Publicado em O Grande Vazio

não foi dessa vez

Quinta, 12 de junho de 2008, 11h46 Atualizada às 11h47
O mundo vai acabar hoje, diz líder de seita nos EUA

O mundo vai acabar na noite desta quinta-feira, de acordo com o líder da seita americana The House of Yahweh, um grupo que pratica a poligamia e insiste para que todos troquem seus nomes para Hawkins. Segundo Yisrayl Hawkins, um holocausto nuclear começará neste dia 12 de junho.

De acordo com o site Metro, os procedimentos para se tornar um membro da seita são simples: ir até o Estado americano do Texas, trocar o nome para Hawkins, concordar com as regras de culto e casar com Yisrayl. Se você for homem, não é necessário casar com o líder, apenas concordar com ele.

Quem acredita na seita ignora o fato de que Yisrayl Hawkins já fez várias previsões para o fim do mundo antes. Ao responder críticas direcionadas a sua seita maluca, o senhor Hawkins diz que "não controla a mente dos membros como um bruxo, como todos falam, apenas tem alguns poderes sobre eles".

* *

Para o Rodolfo, que mandou essa praga congelada, ainda temos sol, céu e George Foreman Grill. E isso nos basta.


"Isso nos basta." Essa frase ainda ecoa, por outros motivos. Mas vida está aí e o mundo ainda não acabou. Só por isso, queria abraçar uma nuvem.

a verdadeira face do mito cangaceiro

Essa bem que poderia ser a mais nova chamada de capa de Aventuras na História. Bem, não sei como PH (ai, essa coisa se siglas jornalísticas...) irá escrever, mas a imagem de capa já está pronta.

Finalmente reconheceram meu talento artístico de modelo fotográfico. E viva o Nordeste!

eu volto, me espera. Güenta aí que tá fogo...